不管怎麽说，都改变不了已经做过的事。

这算是一种另类的背叛？

小彦的关心让我惭愧，直视他的眼会让我心虚。

因为我依然记得那天景豪向我坦白的时候，那一刹那的心动。

不知道该怎麽解释这种感觉。

一个是现在的最爱。

一个是以前的最爱。

或许这样讲起来是多情的，明明只是以前…

只要不碰不提可能就此埋没在曾经。

可偏偏就有人要挖出来…

偏偏就有人要我面对，要我陪他一起回忆那段深刻。

还不断的告诉我．．．

原来那些我自以为的单恋，其实是双向的。

原来在我看不见的时候，他也跟我一样小心的付出。

只是那时候我们都太年轻，懵懂也没有勇气，所以只能错过。

然而错过，却无法抹掉存在过。

事隔多年，我们都不一样了，甚至有了新的爱人。

为什麽还要把回忆重提．．．

感情都是这样的，可以深刻，但同样也脆弱。

我爱着小彦，却因为他一声孟孟而恍惚。

我心疼小彦，却因为他委屈的眼神而心软。

他很厉害，很会抓住我那一瞬间的在乎。

他让回忆不放过我。

一但想起，那些难受，甜蜜，就不断涌出无法阻止。

一对上那双认真的眼，就忍不住心悸。

两段感情矛盾交缠。

即使理智清楚该做什麽样的选择，却无法停止心里的异样。

我真的快被自己烦死了…

有时候，我甚至卑劣的羡慕小彦。

羡慕他的坦承，羡慕他的大方，羡慕他的胆量。

因为他能这样同时拥有两段感情。

每当这个想法浮现的时候，我又觉得自己简直不要脸．．．．

我他妈最开始的时候是以情敌的方式出现。

现在居然敢奢望这些，明明是我抢了他的东西．．．

而最大的转变在景豪身上。

他现在呈现的感情太过强势，太有侵略性。

有时候只要对上他的视线，我都觉得好像快被他穿透了。

这样的赤裸裸的坦白让我心惊。

同样的，也让我替他害怕。

我怕小彦看见，我怕他发现．．．．

我根本无法想像如果这件事爆发了，小彦会怎样。

一次被两个人背叛，还是最疼他的两个人。

单纯的他根本不知道我们背後的故事，更不知道现在的破事。

我心疼小彦，我不想让这样的事发生在他身上。

但很可笑的，我居然是始作俑者．．．．

是不是人都该有那阴暗而犯贱的一面．．．．

太混乱了，自责，动摇，心疼，惭愧，所有矛盾的情绪在我心中搅成一团。

但我想，我必须在还有理智之前把我的情感拉回来，回归原位。

我的坚定不该这麽轻易的被搅散．．．

我之所以防着景豪，一直坚持着不想“更乱”的想法，是因为我知道闹下去一定不会有好结果，肯定三个人都会受伤。

只是没想到滚一趟床单之後，被告白之後，所有事情都乱了。

而那天，我看见小彦担心的神情，贴心的举动。

那一刻我真的觉得我简直不是人。

如果只是我跟景豪之间的事就算了，现在牵扯到小彦。

那是我一直捧在手心上的人。

看他因为我的谎言而担心，看他因为我的谎言匆忙。

心里又惭愧又感动。

我心疼他的傻…

所以我告诉自己，我必须在还没闹到不可收拾的局面之前挽回。

要平衡就必须牺牲，或许对他来说很不公平，但是我还是要照着原路走。

景豪已经搬回去跟父母住了，只要不常见到，应该就会淡了吧。

或许那些出格的动摇，只是瞬间的冲动，只是一时的错觉。

这间房子少了一个人之後，等於是为我跟小彦空出了许多相爱的空间。

不知道是不是弥补心态，我更留意小彦，更疼他，更想对他好。

那是一种不自觉的举动，也或许是因为我想更坚固这份感情。

这段期间，我们确实也过的很甜蜜。

中午的时候，只要有空出时间，我就会带他出去吃饭。

晚上的时候喜欢一起腻在沙发上看电视。

有时候早一点下班就会带他出去晃晃，逛逛夜市，看看电影。

这样的日子过的就像没有颜景豪这个人一样。

好像回到的最初只有我跟小彦的时候。

除了我忽略的那些短讯。